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Commentaires (23)

1. words free iphone app (site web) 11/02/2013

I'm going to start a serious blog that will eventually hold a great deal of content. I am a graphic designer, and my husband does my web programming, so this is for reals (haha, yes I just said that). That being said, I've already started collecting my content and writing entries, but just how much content should a brand new blog have when you "unveil" it to the world (ideally)?. . Thanks :).

2. google seo (site web) 28/01/2013

La plupart des fichiers dans le thème Wordpress J'ai fin en. Php. Je voudrais être en mesure d'apporter les modifications de texte sur l'écran dans le thème Wordpress, aussi, comment voulez-vous ajouter des pages supplémentaires, etc?.

3. escort Dubai (site web) 08/11/2012

Puis-je simplement dire à quel point l'aide à chercher quelqu'un qui est vraiment conscient de ce que theyre parle sur internet . Vous savez positivement conseils sur la façon de livrer une difficulté à doux et font qu'il est important . Plus les individus ont besoin d'apprendre cela et perçoivent cette facette de l'histoire. Je ne peux pas envisager de vous êtes plus populaire parce que vous avez sans doute le cadeau . vous souhaite bonne chance !

4. annuaire escorte (site web) 01/11/2012

Comment pourrait-il que vous savez vraiment un grand lot nouvelles connexion avec ce sujet sur jecgabonaise.e -monsite.com ? ce qui concerne

5. Dieumerci Ioanès MVET OBIANG 21/07/2012

Deux nzébis Bounanga et Bouka, arrivent pour la première fois en Angleterre. ils empruntent un grand bus en à deux étages. Bouka dit:"mwana kenguè, ya plus de places ici, montes à l'étage regarder si on peut encore y avoir de la place". Bounanga s'exécute, revient quelques minutes plus tard et repond à son frère:"abena! je crois que c'est encore mieux qu'on reste ici mon frère, à l'étage d'en haut ya pas de chauffeur.

6. Yannick Parfait Amour 10/11/2009

Un jour, alors qu'elle marchait dans la rue, une femme, une de ces cadres à qui tout réussit, est tragiquement heurtée par un autobus et meurt.. Son âme arrive au Paradis où elle est accueillie par St Pierre .

- Bienvenue au Paradis ! Avant de vous installer ici, il semble que nous ayons un problème. Voyez-vous, c'est plutôt étonnant mais nous n'avons jamais eu de femme 'cadre' jusqu'ici et nous ne sommes pas tout à fait surs de ce que nous devons faire de vous.

- Aucun problème, laissez-moi simplement entrer...

- J'aimerais bien mais j'ai des ordres qui viennent d'en haut. Ce que nous allons faire, c'est vous laissez passer un jour en Enfer et un jour au Paradis et ainsi vous pourrez choisir où vous voudrez passer l'éternité.

- Je pense que j'ai déjà fait mon choix... Je préfère rester au Paradis !

- Désolé, mais nous avons des règles...

Et ainsi, St Pierre emmena la femme cadre dans un ascenseur qui descendit en Enfer.

Les portes s'ouvrirent et elle se retrouva sur le green d'un terrain de golf magnifique.

Un peu plus loin, il y avait le country club et devant, tous ses amis, bien habillés, qui l'acclamèrent. Ils s'approchèrent, l'embrassèrent et parlèrent du bon vieux temps.

Ils firent un excellent parcours de golf et, le soir, allèrent au country club oú ils dégustèrent un excellent steak et du homard. La femme rencontra le Diable qui est réellement quelqu'un de charmant et elle passa un merveilleux moment à raconter des histoires et à danser.

Elle passa un si bon moment qu'avant qu'elle ne s'en rende compte, il était temps de partir.

Tout le monde lui serra la main, lui fit au revoir et elle monta dans l'ascenseur .

Celui-ci retourna au Paradis et elle retrouva St Pierre .

- Maintenant, vous allez passer un jour au paradis...

Elle passa ainsi les 24 heures suivantes allongée paresseusement sur les nuages à jouer de la harpe et à chanter des cantiques. Elle passa un si bon moment qu'avant qu'elle ne s'en rende compte les 24 heures étaient passées et St Pierre était de retour pour l'emmener.

- Alors, vous avez passé un jour en Enfer et un jour au Paradis. Maintenant, vous devez choisir pour l'éternité...

La femme réfléchit un instant et répondit :

- Et bien, je n'aurais jamais cru que je dirais ceci, le Paradis est vraiment bien mais je crois que je me plairai davantage en Enfer.

Alors, St Pierre l'escorta jusqu'à l'ascenseur et elle descendit à nouveau en Enfer.

Quand les portes de l'ascenseur s'ouvrirent, elle se retrouva dans un paysage désolé plein d'immondices. Elle vit ses amis vêtus de haillons ramassant les saletés pour les mettre dans des sacs.

Le Diable vint vers elle et lui mit la main sur l'épaule.

La femme balbutia :

- Je ne comprends pas..... Hier, j'étais ici et il y avait un parcours de golf et un country club et nous avions mangé du homard et nous avions dansé et nous nous sommes bien amusés. Maintenant, c'est un désert d'immondices et tous mes amis semblent misérables.

Le Diable la regarda et sourit :

- Vous êtes cadre, vous devriez connaître le principe : 'Hier, nous vous recrutions.. Aujourd'hui, vous faites partie du personnel'...

De même nous sommes aussi appelé à prendre conscience des plaisirs éphémères que nous offrent le diable juste pour nous séduire et enfin de compte, on passera une éternité dans les ordures, les flammes éternelles, les souffrances éternelles et tout ce qui y a de plus mauvais......


DIEU t'aime et il tient à te sauver de toutes tes misères (Maladies, manque d'argent, anomalies, logement, célibat, stérilité...tout ce que tu peux considérer comme étant un problème pour toi, le SEIGNEUR est prêt à t'en libérer. Acceptes-le dans ta vie comme ton Seigneur et Sauveur et tu verras sa gloire).
Le plus important c'est d'aimer son prochain, l'accepter avec humilité.

7. Poukoussou 16/10/2009

Trois individus dont un américain, un britannique et un africain meurent dans un accident et se retrouvent tous en Enfer.
Quelques temps après, l'américain désireux de savoir si enfin, Ben Laden a été attrapé, sollicite la possibilité de passer un coup de fil vers l'Amérique.
Le diable accepte et aussitôt le coup de fil terminé, il lui facture les trois minutes à 3 millions de dollars.

L’américain sort son carnet de chèques et s'acquitte sa dette sans souci.
Le britannique, à son tour sollicite la même faveur, afin de s'enquérir de la santé de la Reine Elisabeth.. .
Le diable accepte et lui facture, aussitôt la conversation achevée, les trois minutes à 4 millions de livres sterling que notre cher ami britannique s'empresse de payer......

Ce fut, enfin le tour du pauvre africain. Ce dernier hésitant du fait de la faiblesse de ses moyens, se décide quand même à demander l'autorisation d'appeler en Afrique pour avoir des nouvelles de son
continent. Satan accepte et là commence une longue conversation téléphonique au cours de laquelle notre cher ami apprend qu'après la guerre civile en Côte d'Ivoire, une transition interminable se poursuit, au Congo les rebelles continuent de semer la terreur dans le Nord Kivu et ceux du Tchad et du Soudan se sont armés de plus bel, que le sida continue de progresser sur l'ensemble du continent, que les Togolais s'affrontent, que la famine et les criquets sévissent au Burkina et au Mali, que la grippe porcine est arrivée au Bénin, que Madagascar a perdu sa stabilité politique, que les gens s'entredéchirent au Gabon pour la succession de Bongo, que le Président nigérien a changé la constitution du pays pour se maintenir au pouvoir, qu'au Congo -Brazza la dictature et la gabégie se poursuivent, que les guinéens ont enfin le président qu’il faut, que le Burkina a été inondé par une pluie exceptionnelle causant 150 000 sinistrés et 9 morts, que etc...etc...etc....
La conversation s'achève enfin au bout de
dix heures.... l'africain, osant à peine regarder le diable, lui demande en bégayant le prix de la communication : "C'est combien ?" .

Le diable, tout serein, répond : "Oh, pour les dix heures ça fait tout juste 150 FCFA".
Surpris, l'africain demande : "Mais co.....co........comment cela se fait ???"
Le diable lui répond : "Et bien, mon cher africain,
de l'Enfer à l'Enfer, c'est un appel local !!!"

8. Yannick Parfait Amour 23/05/2009



Un jeune français, dans une pirogue avec un vieux gouro lui demande : « Connais-tu la géologie ? ». « Non », répond le vieux.. « Connais-tu la géographie ? ».. « Non », répond encore le vieux. « Et la psychologie, alors ? ». « Non », dit le vieux. « As-tu, au moins, étudié la sociologie ? ». « Non ! », répond, un peu confus, le vieux gouro. « Mais finalement tu connais quoi même ? », ironise le jeune blanc, qui se moque du vieux, le traitant d'inculte et d'ignorant. A force de rire de la déconvenue du vieux, il fait tanguer la pirogue, qui se renverse. Or, il ne sait pas nager. Il crie à l'aide. Alors, le vieux réplique : « Tu connais nagégraphie ? Tu vas te noyélogie et puis mourilogie. Toi même, tu connais pas respecter ta papalogie, quoi ? Faut bien boire l'eau, d'abord ! Regardez-moi ça ! »


bye ! bye !

9. Yannick Parfait Amour 23/05/2009

c'est un gosse qui dit à son père: papa, papa, regarde un petit bateau!
- le père: on dit pas un petit bateau, c'est un yacht!
- le gosse: papa, comment on écrit yacht?
- le père: laisse mon fils, c'est un petit bateau!


10. Yannick Parfait Amour 23/05/2009



Un prêtre tient un sachet de porc au four bien rôti et appétissant, assis à côté d'un imam, dans un wôrô-wôrô . Il l'invite. L'imam décline poliment l'invitation, en disant : « Merci, c'est interdit chez nous ». Le prêtre l'ironise un peu, avec un brin d'espièglerie : « Sinon c'est doux, dèh ! ». A la descente, l'imam dit au prêtre : « Je salue ta femme ! ». Le prêtre lui répond : « Je n'en ai pas, c'est interdit chez nous ». L'imam de répliquer, à son tour : « Sinon c'est plus doux que porc au four, dèh ! »

11. Yannick Parfait Amour 23/05/2009

ah ! ah ! ha !


Un fou a l'habitude de gifler tous ceux qu'il croise. Un jour, il gifle un gars qui réplique immédiatement et beaucoup plus fort. Surpris par la rapidité et la violence de la gifle du type, le fou demande : « Ta folie a commencé depuis quand ? ». « Depuis tout de suite », dit le gars. Le fou reprend alors : « Vraiment, collègue, si ta folie-là dure, tu risques de tuer les gens! ».

12. Nancy (site web) 23/04/2009


C'est Jean Steeve qui est à l'armée le commandant lui demande :
- A quoi sert un fusil une mitraillette et un tank? Tu me ramènes ta réponse lundi !
- Oui mon commandant.
Le lundi retour à la base et le commandant demande à Jean Steeve :
- A quoi sert un fusil ?
- A fusiller mon commandant
- C'est bien, à quoi sert une mitraillette ?
- A mitrailler mon commandant,
- Bien Jean Steeve et un tank ?
- A tankuler mon commandant !

13. Nancy (site web) 23/04/2009

Le petit Dibangou récite sa prière avant d'aller se coucher :
- S'il-vous plaît, Seigneur, faites que Los Angeles soit la capitale des Etats Unis
Sa mère l'interrompt.
- Pourquoi demandes-tu que Los Angeles soit la capitale des Etats Unis ?
- Parce que c'est ce que j'ai répondu dans au bac !

14. Nancy (site web) 23/04/2009

Moubeka mange très salement, alors son père s'écrie :
- Mon fils, tu manges comme un goret ! Sais-tu au moins ce qu'est un goret?
- Ouais papa ! c'est le fils d'un cochon...

15. Vanessa Maroundou 31/10/2008

La Bible et le téléphone portable.

Pouvez-vous imaginer ce qui se passerait si nous traitons la Bible de la même manière que nous traitons notre téléphone portable?

Si nous transportons la Bible dans notre porte-documents, dans notre mallette, à la ceinture ou dans la poche de notre veste?

Si nous y jetons un coup d'oeil plusieurs fois par jour?

Si nous retournons la chercher quand nous l'avons oubliée à la maison ou au bureau?

Si nous l'utilisons pour envoyer des messages à nos amis?

Si nous la traitons comme si nous ne pouvons plus vivre sans elle?

Si nous l'emmenons en voyage, au cas où nous aurons besoin d'aide ou de secours?

Si nous y mettons la main en cas d'urgence?

Contrairement au téléphone portable, la Bible a toujours du réseau. Nous n'avons pas besoin de nous soucier du manque de crédit, parce que Jésus a déjà payé la facture, et les crédits sont illimités.

Encore mieux: la communication n'est jamais coupée, et la batterie est cahrgée pour la vie entière.

"Cherchez le Seigneur tant qu'il se laisse trouver, invoquez-le tant qu'il est proche"

A vous chers jécistes soyons toujours en quête de notre Seigneur Jésus Christ.


16. Yannick Parfait Amour 21/10/2008

Redaction. Sujet : Que pensez-vous de cette affirmation : « Ventre
affamé n'a point d'oreille ».

Le ventre est la partie du corps qui comporte les intestins, les
estomacs, les foies, les poumons dans lequel la nourriture vient rester. Les
oreilles de leur part sont situées sur la tête qui est séparée du
ventre par le cou. Le ventre qu'il soit affamé ou pas ne peut donc pas avoir
faim. La personne qui a dit donc le ventre affamé n'a point d'oreille
est zéro, il ne connaît pas la science et le corps humain. Il n'a pas
fait le cours élémentaire ; Pourquoi ça ? Nous aurons les preuves dans
les lignes suivantes. C'est la première fois d'entendre qu'il y a des
oreilles sur le ventre et que ces oreilles disparaissent quand on a faim.
Je crois que c'est un problème de sorcellerie car je n'ai pas moi les
oreilles sur le ventre. On dit même qu'il y a les gens qui ont quatre
yeux. Ils, c'est les vampires ou quoi? En tout cas, ça n'a pas encore
duré. Comme une fille comme ça a menti sur mon nom que j'ai mit l'enfant
dans son ventre alors qu'on se disait seulement bonjour et en passant ;
cette fille là a fait jusqu'à son père à dit qu'on va m'amener à la
prison New-Bell , c'est là que mon père a dit Miracle ! Mon vieux, cette
affaire là est sérieuse. Alors il a décidé d'acheter les ustensiles
d'accouchement tel que les couches carré et rectangles et les petits
caleçons de l'enfant. Mais ça m'avait étonné moi jusqu'ààà, parce que je ne
comprends pas moi comment quelqu'un peut seulement dire bonjour à une
fille et l'enfant rentre dans son ventre. C'est du jamais vu !!! On peut
même croire que la grossesse « salutation » existe déjà einh ! Donc il
faut faire attention vous les garçons qui salue les filles en route.
J'étais alors obligé comme c'était moi le père génital de l'enfant
d'accompagner la fille à l'hôpital pour les visites prénatation alors que le
meurtrier de la fille était même lui cool dans son coin. J'étais
vraiment obligé car la fille disait à mon père que la visite c'est 7 500 F
alors que c'était entre 1 500 F et 2 000 F . Alors un jour quand on
quittait la maison je le dis : « mange » et comme c'est une fille qui
tourne trop les yeux, elle répondit que : « je dis ein on t'a envoyé ?
laisse moi, je n'ai pas faim ». Arrivé à l'hôpital, comme il n'y avait rien
dans son ventre, l'enfant a commencé à cogner NKOUM, NKOUM, NKOUM dans
son ventre jusqu'à on comprenait dehors, la fille a commencer à tapoter
son ventre en disant « oh fiston tu me laisse ? » mais l'enfant a
toujours cogné. Moi-même ça me faisait déjà quelque chose. Alors j'ai mis
ma bouche sur son ventre et j'ai crié que : « enfant de bordel, tu ne
peux pas te taire là bàs » mais jusque là, l'enfant cognait toujours.
C'est à ce moment que le docteur est venu et a dit : « Ventre affamé n'a
point d'oreille ». C'est textuellement ça car la fille n'avait rien dans
le ventre comme nourriture et les corps du bébé fesait des bruits,
mais malgré ça, les oreilles de la fille et du bébé étaient toujours à sa
place, donc celui qui a dit ça, comme je le disait dans mon
introduction, ne connaît pas le corps humain, il n'a pas fait le cours
élémentaire. Même si tu ne mange pas pendant une semaine, tes oreilles seront
toujours là. C'est tout simplement un problème de sorcellerie....

17. Trésor ENEME OBAME 01/09/2008

oh que pense mon coordineur jec vacance de son trône? .

Trésor ENEME OBAME

18. Surprise 26/07/2008

Telle mère, telle fille!
Jeanne très agitée pose sans arrêt des questions à sa mère:
*Di' ma' pourquoi a-t-on des chéveux blanc?
La maman agacé et pour se débarasser de sa fille repondra:
* c'est quand on a une fille, comme enfant pas très poli comme toi!
Jean très intriguée, commence à réflichir et ensuite repond à sa mère en disant:
* Ah bon, je comprends maintenant, pourquoi mamie en a partout sur sa tête!

Faisons attention aux réponses que nous donnons aux enfants, car cela peut se retourner contre nous et nou ridiculiser.

19. Mengue Anais 30/06/2008

Une dame alla chercer ça fille à la crèche et rencontra l'institutrice de cette derniere.
- N'auriez pas vu Sarah ?
L'institutrice répondit
- Non je ne LUI est pas vue
Et la dame répondit tout en colère
- Vous ne LUI verai plus jamais


Frère et soeur JEC......école!!!!!!

20. nancie slana 07/06/2008

vous savez koi? une histoire aussi drole que l'histoire mais c une histoire ki la trouve?

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